Отправлено: 25.09.04 18:34. Заголовок: Анекдоты

Здесь будем писать анекдоты о Рэдволле, только не очень обидные. Мы же рэдволльцы, всё-таки!

 Отправлено: 03.10.04 01:05. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом
Пижма
Дракон южного потока

 Отправлено: 03.10.04 17:43. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом пишет:

цитата

---

впилися в дерьмо!
- Там ему место!

---

НЕ НАДО ТАК ПРО КЛУНИПУСИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!
его место рядом с Крыской!!!

 Отправлено: 03.10.04 18:24. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
(Недолюбливаю я этого Таммо)

 Отправлено: 03.10.04 21:26. Заголовок: Re: Анекдоты

Дракон южного потока
Здорово!!!

 Отправлено: 03.10.04 21:30. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Матиас
Поддерживаю!

Девочка говорит маме:
-Как мне нравится твоя шуба! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идет: ты в ней на овчарку похожа.

Мама пришла из парикмахерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет. Ее маленькая дочь:
-Мама, тебе на голову упала банка с вареньем!

-Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
-Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям, а потом ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Пациентка – врачу-косметологу:
-Вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
-Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
-Да была я у него три дня назад – перед похоронами.
-И что он сказал?!
-Что они мне очень идут. Некрофил бессовестный!

 Отправлено: 03.10.04 23:11. Заголовок: Re: Анекдоты

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

 Отправлено: 04.10.04 19:33. Заголовок: Re: Анекдоты

Матиас
Клево!!!!!

 Отправлено: 04.10.04 20:08. Заголовок: Re: Анекдоты

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

 Отправлено: 04.10.04 20:12. Заголовок: Re: Анекдоты

Весело! А я рэдволльский слышал:

» Трамун Клогг в Маршанк ночью лезет. Тут его видит пьяный крыс-охранник.

- О, два жирных горностая!
- Здесь только один жирный горностай и он не жирный! - возмущается Клогг и бьет крыса по чайнику.

 Отправлено: 04.10.04 23:20. Заголовок: Re: Анекдоты

Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.

Доклад на заседании правительства: ’В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России’.

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Позвонил Буш Путину и говорит
-Слышь Владимир Владимирович что мы стобой гонку вооружения устроили, давай всё ядерное оружие уничтожим
-Давай - Сказал В.В.Путин
Через месяц Буш звонит Путину и говорит
-Я тебя обманул прости я сохранил 10 ядерных ракет
Тут Путину звонят по паралельному телефону и говорят
-Товарищ главнокомандующий у нас тут один Лейтенант в запой ушёл и забыл уничтожить 20 ядерных ракет.
В.В.Путин
-Во первых не лейтенант, а ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ, а Во вторых пока Россия пьёт мы непобидимы!!

Путинизм - это чекистско-питерская власть плюс деолигархизация всей страны.

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры

После знакомства с президентским посланием стало окончательно ясно: двух ВВП нашему народу не прокормить.

Вести из будущего. Как сообщает газета «Единая Правда» от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти

КОМСОМOЛЬСК-НА-АMУРЕ, гoрод, пострoенный комсoмольцaми нa романтичeской пoчве.

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться

Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу значительной степени износа подвижного состава: «Ребята, кто ворует вагонами, - я скажу, у вас БОЛЬШИЕ проблемы!».

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?

Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка

 Отправлено: 05.10.04 00:09. Заголовок: Re: Анекдоты

Поймали мы значит червячка за хвост...

 Отправлено: 05.10.04 03:26. Заголовок: Re: Анекдоты

сидит древний старый дед на скамейке. к нему подходит девушка, она должна опросить долгожителей.
-скажите, а вы что, не курите?
-да что вы!!!дымлю, как паровоз!
-Ну, тогда, наверное, не пьете?
-Еще чего!!! я не просыхаю!
-а с женщинами как у вас?
- да каждый день с разными!
- Так как же вы дожили до таких лет?!?!
- До каких ТАКИХ? мне всего 25!
-------------------------------------------------- --
Как жаль, что ты НАКОНЕЦ ТО уходишь...
-------------------------------------------------
Разговор двух мужиков в баре.
- Ты знаешь, я вот девушку встретил, влюбился без памяти, наверное, женюсь!!!
- А вот я предпочитаю браки по расчету.
- По расчету!!! да твоей жене 60 лет, страшная, и, притом с двумя внуками, и, извини, тупая как пробка, да притом и стерва, каких свет не видывал...
- да...просчитался я маленько...

 Отправлено: 05.10.04 19:19. Заголовок: Re: Анекдоты

Разъяренная жена отчитывает мужа:
-Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
-А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

-Дорогая, выключи телевизор.
-Не могу, милый, мы в кинотеатре

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
-Что за гадость у тебя громыхает?!
-Пап, это же «Рамштайн»!
-Да… Суровую музыку пишет твой еврей.

Утро первого января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит список:
-Иванов, здесь?
-Я.
-Как фамилия?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
-Хороший фильм?
-В книжном варианте был лучше.

К даме, занимающейся аэробикой обращается журналист:
-Сколько вам лет?
-Я приближаюсь к сорока.
-С какой стороны?

В гостях:
-Ваш пес как-то очень недобро смотрит на меня.
-Не обращайте внимания. Он всегда так смотри, на того, кто ест из его миски.

Хозяйка нанимает новую горничную спрашивает:
-Скажите, милая, вы любите попугаев?
-Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Учительница говорит ученикам:
-Сегодня будет затмение Солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задней парты:
-По какому каналу?

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один – другому:
-Ну ты, блин, даешь, в натуре! Какого фига ты пригнул? Твоя очередь ловить.

-Мам, можно я искупаюсь в этой горной реке?
-Нет, это опасно!
-А почему папа купается?
-Потому что застрахован на 100 000$.

 Отправлено: 06.10.04 21:47. Заголовок: Re: Анекдоты

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

 Отправлено: 06.10.04 22:16. Заголовок: Re: крыска

Крыська
Я незнал что тут ты любиш Клуни!Прости!

Вот коротенький анегдот

Приходит мужык домой и встречает его жена!
Мужык жене говрить:
- А теперь скажы ,ты была з мужыками?
- Нет!А ты?
- Да!


МАТИАС пишет:
крыска
(Недолюбливаю я этого Таммо) .......... Чем?

 Отправлено: 07.10.04 02:08. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом пишет:

цитата

---

Я незнал что тут ты любиш Клуни

---

я Клуни не только тут люблю, я его везде люблю он мой жених))
-----------------------------------
типа переделанный анекдот. пытаюсь сделать на тему Рэдволла, если не смешно или обидно- простите!
Пришел Урт Могучий на дискотеку к карликовым землеройкам и как начало его колбасить, а землероек, соответственно, плющить...

 Отправлено: 07.10.04 17:45. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Прикольно! Я тоже один на тему Рэдволла придумала (не обижайтесь, если кого заденет ):
Дандин говорит: Мэриел, ты что делаешь, если тебе какой-то зверь не нравится?
Мэриел: Достаю Чайкобой! Бам!

 Отправлено: 07.10.04 17:49. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Мэриел

Матиас
Пижма

 Отправлено: 07.10.04 17:58. Заголовок: Re: Анекдоты

Дракон южного потока Напиши какой-нибудь анекдот!

 Отправлено: 07.10.04 18:21. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
Нуу..Про Рэдволл придумать врядли смогу: мозгов не хватит а так

Не мое

Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: «Ф-фу-у. Успел!!!». В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, Да?

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!

Объявление в студгородке:
«с 1-го по 7 отября будут перебои с водой.
Перебьются общ №1,2,3,4»

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно!