Отправлено: 25.09.04 18:34. Заголовок: Анекдоты

Здесь будем писать анекдоты о Рэдволле, только не очень обидные. Мы же рэдволльцы, всё-таки!

 Отправлено: 25.09.04 22:19. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
А не о Рэдволле можно?

 Отправлено: 26.09.04 22:03. Заголовок: Re: Анекдоты

Желательно о Рэдволле, но и другие можно, если очень смешные!

 Отправлено: 26.09.04 23:17. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
Ну вот о рэдволле я не знаю.

 Отправлено: 27.09.04 01:18. Заголовок: Re: Анекдоты

надо типа самим придумать. только чтоб смешно, но не обидно было

 Отправлено: 27.09.04 20:14. Заголовок: Re: Анекдоты

Хорошо я попробую.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих вы-бросило на остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю.
-Что с ними делать?
-Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем рас-пределением…
Ну как вам?

 Отправлено: 27.09.04 20:24. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
Клево!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 28.09.04 02:36. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
ха-ха-ха!!!

 Отправлено: 28.09.04 19:45. Заголовок: Re: Анекдоты

Мерси. А вот еще.

-Сегодня вы выглядите даже лучше, чем до Рождества, - говорит врач пациенту. – Вы выполнили мои рекомендации курить не больше трех сигарет в день?
-Да, - жалуется пациент, - но это было нелегко, поскольку раньше я вообще не курил!

Больной с возмущением обращается к медицинской сестре:
-Какая же гадость это ваше лекарство! Ну просто отрава, да и только!
-Больной, не волнуйтесь! Это не лекарство! Это обед!


Турист спрашивает местного жителя:
-Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
-Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

Нравиться?

 Отправлено: 28.09.04 20:28. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма

 Отправлено: 28.09.04 20:38. Заголовок: Re: Анекдоты

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
-Тоже мне – Анна Каренина!

Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу и поет песню:
-На побывку едет молодой моряк!
В кустах его поджидает волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько поет:
-Напрасно старушка ждет сына домой!

-Почему ты не заявляешь в милицию, что твою машину украли?
-А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

 Отправлено: 28.09.04 20:46. Заголовок: Re: Анекдоты

- Не делай из меня ЗВЕРЯ!!!
- А я хомячков не боюсь!

 Отправлено: 28.09.04 20:48. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Ха-ха-ха!

 Отправлено: 28.09.04 21:59. Заголовок: Re: Анекдоты

Ха-ха-ха!

 Отправлено: 28.09.04 22:36. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
Мэриел
еще анекдотов!

 Отправлено: 28.09.04 23:07. Заголовок: Re: Анекдоты

Гы, гы, гыю.

 Отправлено: 29.09.04 16:15. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Вот пожалуйста.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и загляды-вает внутрь.
-Что с ним? – спрашивает подошедший посетитель.
-Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже полчаса.

В переполненном автобусе испуганный голос:
-Кто спрашивал остановку «Почта»?
-Я! Я!
-Только что проехали…

Жена звонит мужу НР:
-Милый, есть две новости – хорошая и плохая.
-Давай хорошую сначала.
-Подушка безопасности в твоем «Мерсе» работает…

Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, пожалуйста, а море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.

Один лев спрашивает другого:
-Ну, как новый укротитель?
-Пожуем, – увидим…

 Отправлено: 29.09.04 20:16. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
Мне про пожуём-увидим понравилось

 Отправлено: 29.09.04 21:07. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
Мне тоже!!!

 Отправлено: 30.09.04 00:11. Заголовок: Re: Анекдоты

И мне.

 Отправлено: 30.09.04 20:18. Заголовок: Re: Анекдоты

Жена открывает дверь. На пороге качается пьяный муж.
-Господи! И когда ты только напьешься! – говорит жена.
-Уже! – улыбается муж.

-Мамочка! Скорее собери все, что есть в доме сладкое и отдай мне!
-Что случилось, доченька!
-Вовка взял в заложники всех моих кукол и сказал, что если мы не принесем ему ме-шок сладостей, то через каждые три минуты он будет отрывать у них по головке…

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
-Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
-Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…

 Отправлено: 30.09.04 22:42. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма

 Отправлено: 30.09.04 22:45. Заголовок: Re: Анекдоты

ха

 Отправлено: 01.10.04 20:18. Заголовок: Re: Анекдоты

Мерси.

 Отправлено: 01.10.04 21:14. Заголовок: Re: Анекдоты

Вот я сам придумал! Историю-анегдот:



Клуни хлыст оказался как то между двома мирами!
Левый - Мир редволла
Правый - Наш иир
Перед носом клуни стоял столб а на столбе!
В левую пойдеш!стразу тебя утоплят в туалете
В правую пойде!попадиш в другой мир!
И решыл клуни в правый мир!
заходт...оказался в канализацийи
К нему приходит крыса!
- Ты хто? - крыса впилилась на клуни
- дед пихто,дура! - отозвался клуни
И вдрух выходит большая крыса
«Добро пожаловать король крыс в греции» - запищала крыса
Ты хто? - клуни спросил
-Я бог крыс,Писяйдон,дурак! - тебе награда за ничево!Пинком в зад,клуни перелетел врата правого мира в левый!И впилися в дерьмо!
- Там ему место!
бог крыс

Знаю чуть долговатая!

 Отправлено: 01.10.04 21:50. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом
кАК ТОНЕ ОЧЕНЬ *ИЗВИНИ УЖ*

 Отправлено: 01.10.04 21:51. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом
кАК ТОНЕ ОЧЕНЬ *ИЗВИНИ УЖ*

 Отправлено: 01.10.04 22:03. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом
грубовато! скока те лет то?

 Отправлено: 01.10.04 22:06. Заголовок: Re: Анекдоты

13 лет если дадите больше бесплатно.....
Ехх...... ....знаете новенький...потому хочется общатся взал и написал что в голову взбрело!!

 Отправлено: 01.10.04 22:06. Заголовок: Re: Анекдоты

13 лет если дадите больше бесплатно.....
Ехх...... ....знаете новенький...потому хочется общатся взал и написал что в голову взбрело!!

 Отправлено: 01.10.04 23:17. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом
С прибытием новичок!

 Отправлено: 01.10.04 23:38. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом
Бесплатно не дадим.

 Отправлено: 01.10.04 23:52. Заголовок: Re: Анекдоты

Начнем з нормальными:
В одном государстве обявил царь что тот,хто заставит осла заговорить!Даст полцарства
Пошол амереканец.Кормил осла и поил,ухажовал!
Приходит он,а царь«научил говорить?»
Тот говорит«Я его кормил,поил и хажовал за ним,а он......
Пошол Фашыст!Сним повторилось то же самое!
Пошол Украинець!Он не кормил,не поил,даже не ухажывал!
Потом приходет украинець к царю!«ну?»
«Я етого осла поил,кормил и ухажывал!А он...
А осел как заричит:«Вреш ты все,Вреш!

 Отправлено: 01.10.04 23:52. Заголовок: Re: Анекдоты

Начнем з нормальными:
В одном государстве обявил царь что тот,хто заставит осла заговорить!Даст полцарства
Пошол амереканец.Кормил осла и поил,ухажовал!
Приходит он,а царь«научил говорить?»
Тот говорит«Я его кормил,поил и хажовал за ним,а он......
Пошол Фашыст!Сним повторилось то же самое!
Пошол Украинець!Он не кормил,не поил,даже не ухажывал!
Потом приходет украинець к царю!«ну?»
«Я етого осла поил,кормил и ухажывал!А он...
А осел как заричит:«Вреш ты все,Вреш!

 Отправлено: 02.10.04 10:51. Заголовок: Re: Анекдоты

 Отправлено: 02.10.04 20:28. Заголовок: Re: Анекдоты

 Отправлено: 02.10.04 21:03. Заголовок: Re: Анекдоты

Созвал король чукчу, немца и американца и сказал:
- Кто дольше всех просидит в одной закрытой комнате со скунсом, тому дам мешок золота. Кто не справится - башку снесу!
Пошел американец. Через полчаса выбегает и кричит:
- Фу!!!!!!
Снесли башку. Пошел немец. Через час выбегает:
- Фу!!!!!
Снесли башку. Идет чукча.
- Можно мне, однако, последнее желание?
- Давай!
- Дайте мне с собой мешок гороха.
Через два часа скунс выбегает и орет:
- Фу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 02.10.04 21:38. Заголовок: Re: Анекдоты

Харрак
Ха-Ха!

 Отправлено: 02.10.04 21:41. Заголовок: Re: Анекдоты

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листоч-ков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит – сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом за-еда-ет.
-Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
-Пью, - спокойно отвечает тот.
-И закусываешь?!
-И закусываю.
-Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!
-И что? Зима ж ведь…

В супермаркете:
-Я очень тороплюсь, обслужите меня поскорее! Мой брат упал на раскрытый улей!
-Так вам, видимо, необходимо в отдел лекарственных средств – там есть всевозмож-ные мази!
-Нет, мне срочно нужна цветная пленка для фотоаппарата!

Идет игра «О, счастливчик!» – последний вопрос перед миллионом. НР не может со-образить. Ведущий:
-У вас осталось две подсказки: помощь зала и помощь друга.
НР звонит другу:
-Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

 Отправлено: 03.10.04 00:36. Заголовок: Re: Анекдоты

Обявил король что тот,хто дольше просидить в специальной комнате,без еды,тот получит все царство!
Если голодный-здаешся,то в комнате есть телефон чтобь позвонить(Если здаешся,то тебя вытягуют оттуда)
Пошол Амереканец.Проседел неделю,позвонил и отпустил!
Пошол немец,сним тоже,только 2 недели!
Пошол Чукча!Проходит неделя,2,3,Месяц!
Заходят,думали что уже здох!
Открывают...........А там чукча стукает телефоном в стенку!
- алльо!!Чукча кушать хочет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:shoot:

 Отправлено: 03.10.04 00:45. Заголовок: Re: Анекдоты

Я так...Слева подойду:

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

и

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

ну и

Сначала судьба улыбается героям, а потом долго над ними ржет..

все.

 Отправлено: 03.10.04 01:05. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом
Пижма
Дракон южного потока

 Отправлено: 03.10.04 17:43. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом пишет:

цитата

---

впилися в дерьмо!
- Там ему место!

---

НЕ НАДО ТАК ПРО КЛУНИПУСИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!
его место рядом с Крыской!!!

 Отправлено: 03.10.04 18:24. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
(Недолюбливаю я этого Таммо)

 Отправлено: 03.10.04 21:26. Заголовок: Re: Анекдоты

Дракон южного потока
Здорово!!!

 Отправлено: 03.10.04 21:30. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Матиас
Поддерживаю!

Девочка говорит маме:
-Как мне нравится твоя шуба! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идет: ты в ней на овчарку похожа.

Мама пришла из парикмахерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет. Ее маленькая дочь:
-Мама, тебе на голову упала банка с вареньем!

-Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
-Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям, а потом ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Пациентка – врачу-косметологу:
-Вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
-Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
-Да была я у него три дня назад – перед похоронами.
-И что он сказал?!
-Что они мне очень идут. Некрофил бессовестный!

 Отправлено: 03.10.04 23:11. Заголовок: Re: Анекдоты

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

 Отправлено: 04.10.04 19:33. Заголовок: Re: Анекдоты

Матиас
Клево!!!!!

 Отправлено: 04.10.04 20:08. Заголовок: Re: Анекдоты

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

 Отправлено: 04.10.04 20:12. Заголовок: Re: Анекдоты

Весело! А я рэдволльский слышал:

» Трамун Клогг в Маршанк ночью лезет. Тут его видит пьяный крыс-охранник.

- О, два жирных горностая!
- Здесь только один жирный горностай и он не жирный! - возмущается Клогг и бьет крыса по чайнику.

 Отправлено: 04.10.04 23:20. Заголовок: Re: Анекдоты

Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.

Доклад на заседании правительства: ’В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России’.

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Позвонил Буш Путину и говорит
-Слышь Владимир Владимирович что мы стобой гонку вооружения устроили, давай всё ядерное оружие уничтожим
-Давай - Сказал В.В.Путин
Через месяц Буш звонит Путину и говорит
-Я тебя обманул прости я сохранил 10 ядерных ракет
Тут Путину звонят по паралельному телефону и говорят
-Товарищ главнокомандующий у нас тут один Лейтенант в запой ушёл и забыл уничтожить 20 ядерных ракет.
В.В.Путин
-Во первых не лейтенант, а ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ, а Во вторых пока Россия пьёт мы непобидимы!!

Путинизм - это чекистско-питерская власть плюс деолигархизация всей страны.

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры

После знакомства с президентским посланием стало окончательно ясно: двух ВВП нашему народу не прокормить.

Вести из будущего. Как сообщает газета «Единая Правда» от 1 июня 2014 года, задачу удвоения ВВП, поставленную Президентом РФ 10 лет назад, удалось выполнить несмотря на остановку роста мировых цен на нефть на отметке в 90 $ за баррель. Эту новость с радостью восприняли все 64 миллиона жителей нашей страны.

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти

КОМСОМOЛЬСК-НА-АMУРЕ, гoрод, пострoенный комсoмольцaми нa романтичeской пoчве.

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться

Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу значительной степени износа подвижного состава: «Ребята, кто ворует вагонами, - я скажу, у вас БОЛЬШИЕ проблемы!».

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?

Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка

 Отправлено: 05.10.04 00:09. Заголовок: Re: Анекдоты

Поймали мы значит червячка за хвост...

 Отправлено: 05.10.04 03:26. Заголовок: Re: Анекдоты

сидит древний старый дед на скамейке. к нему подходит девушка, она должна опросить долгожителей.
-скажите, а вы что, не курите?
-да что вы!!!дымлю, как паровоз!
-Ну, тогда, наверное, не пьете?
-Еще чего!!! я не просыхаю!
-а с женщинами как у вас?
- да каждый день с разными!
- Так как же вы дожили до таких лет?!?!
- До каких ТАКИХ? мне всего 25!
-------------------------------------------------- --
Как жаль, что ты НАКОНЕЦ ТО уходишь...
-------------------------------------------------
Разговор двух мужиков в баре.
- Ты знаешь, я вот девушку встретил, влюбился без памяти, наверное, женюсь!!!
- А вот я предпочитаю браки по расчету.
- По расчету!!! да твоей жене 60 лет, страшная, и, притом с двумя внуками, и, извини, тупая как пробка, да притом и стерва, каких свет не видывал...
- да...просчитался я маленько...

 Отправлено: 05.10.04 19:19. Заголовок: Re: Анекдоты

Разъяренная жена отчитывает мужа:
-Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
-А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

-Дорогая, выключи телевизор.
-Не могу, милый, мы в кинотеатре

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
-Что за гадость у тебя громыхает?!
-Пап, это же «Рамштайн»!
-Да… Суровую музыку пишет твой еврей.

Утро первого января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит список:
-Иванов, здесь?
-Я.
-Как фамилия?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
-Хороший фильм?
-В книжном варианте был лучше.

К даме, занимающейся аэробикой обращается журналист:
-Сколько вам лет?
-Я приближаюсь к сорока.
-С какой стороны?

В гостях:
-Ваш пес как-то очень недобро смотрит на меня.
-Не обращайте внимания. Он всегда так смотри, на того, кто ест из его миски.

Хозяйка нанимает новую горничную спрашивает:
-Скажите, милая, вы любите попугаев?
-Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Учительница говорит ученикам:
-Сегодня будет затмение Солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задней парты:
-По какому каналу?

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один – другому:
-Ну ты, блин, даешь, в натуре! Какого фига ты пригнул? Твоя очередь ловить.

-Мам, можно я искупаюсь в этой горной реке?
-Нет, это опасно!
-А почему папа купается?
-Потому что застрахован на 100 000$.

 Отправлено: 06.10.04 21:47. Заголовок: Re: Анекдоты

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

 Отправлено: 06.10.04 22:16. Заголовок: Re: крыска

Крыська
Я незнал что тут ты любиш Клуни!Прости!

Вот коротенький анегдот

Приходит мужык домой и встречает его жена!
Мужык жене говрить:
- А теперь скажы ,ты была з мужыками?
- Нет!А ты?
- Да!


МАТИАС пишет:
крыска
(Недолюбливаю я этого Таммо) .......... Чем?

 Отправлено: 07.10.04 02:08. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом пишет:

цитата

---

Я незнал что тут ты любиш Клуни

---

я Клуни не только тут люблю, я его везде люблю он мой жених))
-----------------------------------
типа переделанный анекдот. пытаюсь сделать на тему Рэдволла, если не смешно или обидно- простите!
Пришел Урт Могучий на дискотеку к карликовым землеройкам и как начало его колбасить, а землероек, соответственно, плющить...

 Отправлено: 07.10.04 17:45. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Прикольно! Я тоже один на тему Рэдволла придумала (не обижайтесь, если кого заденет ):
Дандин говорит: Мэриел, ты что делаешь, если тебе какой-то зверь не нравится?
Мэриел: Достаю Чайкобой! Бам!

 Отправлено: 07.10.04 17:49. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Мэриел

Матиас
Пижма

 Отправлено: 07.10.04 17:58. Заголовок: Re: Анекдоты

Дракон южного потока Напиши какой-нибудь анекдот!

 Отправлено: 07.10.04 18:21. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
Нуу..Про Рэдволл придумать врядли смогу: мозгов не хватит а так

Не мое

Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: «Ф-фу-у. Успел!!!». В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, Да?

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой чаловек.
На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!

Объявление в студгородке:
«с 1-го по 7 отября будут перебои с водой.
Перебьются общ №1,2,3,4»

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно!

 Отправлено: 07.10.04 18:26. Заголовок: Re: Анекдоты

Дракон южного потока
Хаха! хихи! Жалко у мя дополнительные смайлики не открываются

 Отправлено: 07.10.04 20:03. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
А ты наведи на и нажми правую кнопку мыши. У тебя появится «открыть в новом окне.

 Отправлено: 07.10.04 20:04. Заголовок: Re: Анекдоты

Пардон на ››

 Отправлено: 07.10.04 20:19. Заголовок: Re: Анекдоты

Два студента встретились как-то во время дождя.
-Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
-А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

Один студент говорит другому:
-Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
-Отнес в прачечную.
-О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

-Прежде чем мы начнем экзамен, есть у кого-нибудь вопросы?
-Да, - раздается голос с самого заднего ряда. – А какой предмет мы сегодня сдаем?

Муж жене:
-В этом году я хочу отдохнуть где-нибудь, где я никогда не был.
-Как насчет кухни?

Двое русских в Лондоне. Увидели двухэтажный омнибус. Поднимается один на вто-рой этаж. Вдруг спускается сломя голову:
-Стой! На втором этаже шофера нет!

-Сколько недоделок вы обнаружили в своей новой квартире?
-Пока одну!
-Это же замечательно! А какую?
-Никак не могу открыть входную дверь.

-Что случилось, почему ты сам печатаешь на машинке? Секретарша, что ли, заболела?
-Вышла замуж.
-Да за кого же?
-За меня.

В троллейбусе:
-Вы выходите на следующей остановке?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-А что у вас есть?

Девушка говорит гадалке:
-Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона…

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
-Как вы сюда попали?
-Через трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку:
-Умоляю вас, не звоните священнику! – воскликнул он.
-При чем тут священник? Я звоню трубочисту сказать, чтоб не приходил завтра.

Муж с женой перебрав на вечеринке, возвращаются домой на своей машине. Неожи-данно муж кричит:
-Что ты делаешь?! Ведь ты едешь по тротуару!
-Что такое? – удивляется жена. – Разве не ты ведешь машину?

Винни-Пух – Пятачку:
-Пятачок, нам прислали посылку десять банок варенья, по восемь каждому!
-Винни, Винни, а как это по восемь каждому???
-Не знаю, Пятак, свои восемь я уже съел!

 Отправлено: 07.10.04 23:07. Заголовок: Re: Анекдоты

 Отправлено: 09.10.04 02:49. Заголовок: Re: Анекдоты

Уж больно понравилось:

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


«Другие не лучше» (надпись на зеркале).

И вот еще моя история:
Прихожу после 5 дневного отсудствия на работу, а начальник мне: Ты где был.
Я естественно говорю: Как где? Дома, болел..
А он мне: Звонили мы тебе, женский голос сообщил: А он на работе...
Вспоминаю: Я в поликлинику ушел, ну а этот самый женский голос и сообщил по забывчивости, что я на работе...
А начальник мне и говорит: Ты прямо как тащ Ленин: Жене, что к любовнице, любовнице, что к жене, а сам на чердак, и учится, учится и учится...

 Отправлено: 09.10.04 03:20. Заголовок: Re: Анекдоты

Дракон южного потока
гыыыыыыыы!

 Отправлено: 09.10.04 03:28. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Вот так бывает Может к нам в чат?

 Отправлено: 09.10.04 21:42. Заголовок: Re: Анекдоты

Дракон южного потока
Классно!

 Отправлено: 09.10.04 22:20. Заголовок: Re: Анекдоты

-в сорок пять баба ягодка опять!
-волчья...

 Отправлено: 10.10.04 12:38. Заголовок: Re: Анекдоты

 Отправлено: 10.10.04 20:58. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска

 Отправлено: 11.10.04 15:00. Заголовок: Re: Анекдоты

 Отправлено: 12.10.04 18:22. Заголовок: Re: Анекдоты

 Отправлено: 12.10.04 20:41. Заголовок: Re: Анекдоты

Хон Рози

 Отправлено: 13.10.04 00:21. Заголовок: Re: Анекдоты

Матиас
иди в пень! что ты на меня все грызешся????

 Отправлено: 13.10.04 01:27. Заголовок: Re: Анекдоты

Хон Рози
Загрызу,,,,,,!!!!(

 Отправлено: 13.10.04 01:58. Заголовок: Re: Анекдоты

Хон Рози
Матиас
ну хватит ссориться!

 Отправлено: 13.10.04 02:02. Заголовок: Re: Анекдоты

 Отправлено: 13.10.04 18:21. Заголовок: Re: Анекдоты

Матиас
прости....

 Отправлено: 13.10.04 19:16. Заголовок: Re: Анекдоты

Хон Рози
Ниче

 Отправлено: 14.10.04 01:32. Заголовок: Re: Анекдоты

Матиас
Хон Рози
вот молодцы!!! прямо сердце радуется!

 Отправлено: 14.10.04 23:15. Заголовок: Re: Анекдоты

вот седня как раз на экскурсию ездил анекдотов рассказывал и слушал... да вааще до сих пор угораю... особенно про ежика!

 Отправлено: 15.10.04 13:34. Заголовок: Re: Анекдоты

брат Фуффик
ну так расскажи!!! я тоже хочу послушать про ежика!

 Отправлено: 15.10.04 14:04. Заголовок: Re: Анекдоты

такой забойный анекдот до сих пор угораю как вспомню !

 Отправлено: 15.10.04 15:36. Заголовок: Re: Анекдоты

В нашей школе много анегдотов написаны...на парте..и они такие то культурные и не культ.
Например:
1.Кто не слушает METAL,
тому бог ума не дал.
А вот мой «хаха»
Сидит сталин со своей партией,и вдруг хто то чихнул!
Салин как зарычит:Хто чихнул?
Молчание.
Сталин говорит:
первый ряд,всать растрелять.ну хто чихнул?
осталось два ряда,но молчание продолжалось,
-ХТО ЧИХНУЛ!!!!!Второй ряд,встать расрелять!
Смотрит Сталин на второй ряд!
-ХТО ЧИХНув?третий ряд....
И вдруг встает иван,
-Я чихнул!
А Сталин:-будь здоров Иван!
Ну как?

 Отправлено: 15.10.04 19:30. Заголовок: Re: Анекдоты

брат Фуффик
Расскажи про ежика! Мне особенно интересно. Я ведь тоже ежик.

 Отправлено: 15.10.04 23:09. Заголовок: Re: Анекдоты

Таммо с калашом
Ничего! Можно сказать, даже СМЕШНО ))

 Отправлено: 18.10.04 22:59. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
хммм... думаю тебе как ежику этот анекдот не понравится... ну ладно простите если не смешно или глупо.
Жили два брата:пьяница и боксер
пьяница уходя на попойку долго просил брата не избивать его пьяным.
Очнулся, весь в синяках.
Спрашивает почему мол.
-ну когда ты прешол и об***вал

 Отправлено: 18.10.04 23:03. Заголовок: Re: Анекдоты

мне всю комнату я молчал когда пришел на кухню и насрал под столом, я ничего тебе не сделал, но когда стал тыкать в дерьмо спичками и заявил что этот ежик будет жить с нами...

 Отправлено: 18.10.04 23:22. Заголовок: Re: Анекдоты

но эт так, а если хотите РЕАЛЬНЫХ Рэдвольских анекдотов, то у Гелиота на фурилэнде в Хохотуне, их зашибись...
(furryland.narod.ru) вроде, не забудте отметится в гостевухе и на форуме!

 Отправлено: 19.10.04 12:07. Заголовок: Re: Анекдоты

Мужик ловит такси. Поймал, вдруг видит на нём обьявление.
ОПЛАЧЕНЫЙ ПРОЕСТ ЗАЩИТИТ ВАШИ ЗУБЫ ЛУЧШЕ БЛЕНДАМЕДА.

 Отправлено: 19.10.04 13:02. Заголовок: Re: Анекдоты

 Отправлено: 19.10.04 14:17. Заголовок: Re: Анекдоты

Встречаются два кота. Один израненный, измученный.
Другой спрашивает: Что случилось?
-Да я вчера загнал мышь в угол, и меня избили.
-Кто, мышь?
- Да нет, просто я загнал её в угол собачево питомника.

 Отправлено: 19.10.04 19:15. Заголовок: Re: Анекдоты

брат Фуффик
Я оставил весточку на форуме )))

 Отправлено: 19.10.04 19:17. Заголовок: Re: Анекдоты

брат Фуффик


-Сара, что у тебя в медальоне?
-Волосы моего мужа.
-Но он еще жив…
-Он-таки жив, но волос давно нет.

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркомана это бесит…
-КаРРРРРР!!!!
-Вася, прими меры…
-Кышшшшшш…
-КаРРРРР!!!!!
-Вася, прими меры…
-Кышшшшшш…
-КаРРРРРРР!!!!!
-Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры…
-Кышшшшшшшшшш…….. ЗАРАЗА…….

 Отправлено: 19.10.04 22:45. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма

 Отправлено: 19.10.04 22:56. Заголовок: Re: Анекдоты

здорово!
приходит мальчик из школы домой. звонит в дверь.
пьяный отец:кто там?
мальчик:это я, папа.
отец:неееееееет, папа-это я!

 Отправлено: 20.10.04 13:41. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска

 Отправлено: 20.10.04 19:54. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Ха-Ха!
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слы-шится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выход. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
-А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
-Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре мальчика неслабых габаритов.
-Рэкетиров вызывали?
-Нет, нет, что вы!
-Платите штраф 5000 рублей за ложный вызов.

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
-Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
-500.
-Ой, а почему так дорого?
-Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
-А-а-а… Ну ладно, а вон тот, синенький?
-800.
-Ой, а почему он дороже?
-Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
-Да-а… Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
-1500.
-Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
-Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
-Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалело совсем, протягивает сигарету.
-Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
-Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

 Отправлено: 20.10.04 20:49. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
гы

 Отправлено: 20.10.04 21:04. Заголовок: Re: Анекдоты

Клуни выбрался из под колокола. Через год возращается в аббатство. Проходит под колоколами. Вдруг колокол падает. Клуни:
- Не, ребята, второй раз не смешно!
(Крыска, я виноват)

 Отправлено: 20.10.04 22:43. Заголовок: Re: Анекдоты

Мартин Воитель

 Отправлено: 21.10.04 00:26. Заголовок: Re: Анекдоты

Приходит мужик к психиатору и начинает забивать в ноздри табак
психиатор: ууу батенька, вы пришли как раз по адресу
мужик: а что, у вас есть спички?!

 Отправлено: 21.10.04 00:46. Заголовок: Re: Анекдоты

брат Фуффик

 Отправлено: 21.10.04 03:37. Заголовок: Re: Анекдоты

порадовали вы меня!!!

 Отправлено: 21.10.04 15:29. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
крыска пишет:

цитата

---

порадовали вы меня!!!

---

Мя тоже.

 Отправлено: 05.11.04 18:25. Заголовок: Re: Анекдоты

Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!

Пижма, не обижайся!!

 Отправлено: 05.11.04 23:19. Заголовок: Re: Анекдоты

Джесс пишет:

цитата

---

Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!

Пижма, не обижайся!!

---

Второй раз не смешно!

 Отправлено: 05.11.04 23:55. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел

в смысле второй раз?? я писала только один раз!!!!!!!

 Отправлено: 06.11.04 20:28. Заголовок: Re: Анекдоты

Джесс
Мартин Воитель пишет:

цитата

---

Клуни выбрался из под колокола. Через год возращается в аббатство. Проходит под колоколами. Вдруг колокол падает. Клуни:
- Не, ребята, второй раз не смешно!
(Крыска, я виноват)

---

Джесс пишет:

цитата

---

Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!

Пижма, не обижайся!!

---

 Отправлено: 06.11.04 21:43. Заголовок: Re: Анекдоты

Ходит ёжик вокруг бочки и говорит
-Когда же этот забор наконец кончится?

 Отправлено: 06.11.04 21:45. Заголовок: Re: Анекдоты

Застряли два эстонца в лифте.один другому
-что-то этот лифт слишком долго едет!

---

P.S. Samurai Blue Stripe?это не про тебя.

 Отправлено: 07.11.04 13:05. Заголовок: Re: Анекдоты

Ха-ха-ха!

 Отправлено: 11.11.04 20:06. Заголовок: Re: Анекдоты

Сидит мужик на даче.Хорошо...Смотрит-на дереве яблоко висит.Сорвал,сел на скамеечку.А кругом-лепота...Дай,думает-съем яблочко.Тут вдруг земля затряслась,раскололась,вылез огромный зверь,заглотил яблоко и нырнул обратно.И тишина...Мужик оторопело спрашивает сам себя:что это было?Тут опять земля затряслась,гром,шум,пыль...Вылезает зверь и говорит мужику:Антоновка....

 Отправлено: 11.11.04 20:08. Заголовок: Re: Анекдоты

Йорек Бирнисон
Хех.. смешно! Приветствую новичков!

 Отправлено: 11.11.04 20:13. Заголовок: Re: Мартин

пасиб!!!

 Отправлено: 11.11.04 20:52. Заголовок: Re: Анекдоты

В квартире звонит телефон.Подходит собака,пастью снимает трубку:
-Гав!
-Алло!
-Гав!
-Алло,вас не слышно,говорите по буквам!
-Галина,Антон,Виктор.

 Отправлено: 13.11.04 21:42. Заголовок: Re: Анекдоты

Йорек Бирнисон
привет!
гы-гы-гы! особенно про собачку прикольный анекдот

 Отправлено: 13.11.04 21:43. Заголовок: Re: Анекдоты

Крыска

Хай!

 Отправлено: 13.11.04 21:51. Заголовок: Re: Анекдоты

Ренни
приветик! вот еле выбралась в инет

 Отправлено: 14.11.04 00:20. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
А что так не часто здесь? Вы слышали анекдот про «Я стар...»

 Отправлено: 15.11.04 02:31. Заголовок: Re: Анекдоты

Мартин
да загрузили совсем... еще и родаки от компа гоняют, говорят, что я ни фига не делаю
Мартин пишет:

цитата

---

Вы слышали анекдот про «Я стар...»

---

я не слышала

 Отправлено: 15.11.04 10:05. Заголовок: Re: Анекдоты

Какой-то персон сидит на лавочке и причитает: «Как я стар... я очень стар... я СУПЕРСТАРР!!!»

 Отправлено: 15.11.04 22:51. Заголовок: Re: Анекдоты

«Да-а!Теперь я пирожок с мясом!!»-подумал колобок,обгладывая лисьи кости.

 Отправлено: 16.11.04 02:44. Заголовок: Re: Анекдоты

клевые анекдоты!

 Отправлено: 20.11.04 01:54. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Теперь твоя очередь!

 Отправлено: 21.11.04 00:03. Заголовок: Re: Анекдоты

прикольные мысли и поговорки про обитателей Рэдволла:

Злая белка не зверь, а средство подвешивания за хвост на высоком дереве.

Без труда не вытащишь и выдру из пруда.

За зайцем побежишь, зверей насмешишь.

За двумя белками погонишься, одну сову поймаешь.

Один крот хорошо, а артель - лучше.


ну как вам??? понравилось?? буду продолжать творить...!!

 Отправлено: 21.11.04 00:26. Заголовок: Re: Анекдоты

Джесс
Хе-хе!Продолжай в том-же духе творить! Меня прикололо с зайцем особенно!

 Отправлено: 21.11.04 01:26. Заголовок: Re: Анекдоты

Джесс
Ну ничего вобщем, продолжай!

 Отправлено: 21.11.04 02:09. Заголовок: Re: Анекдоты

Ренни
Мартин

пасибки...хех, если не сложно, подкинте пару пословиц, а я переделаю, а то вот не помню я никаких пословиц!!