Отправлено: 25.09.04 18:34. Заголовок: Анекдоты

Здесь будем писать анекдоты о Рэдволле, только не очень обидные. Мы же рэдволльцы, всё-таки!

 Отправлено: 25.09.04 22:19. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
А не о Рэдволле можно?

 Отправлено: 26.09.04 22:03. Заголовок: Re: Анекдоты

Желательно о Рэдволле, но и другие можно, если очень смешные!

 Отправлено: 26.09.04 23:17. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
Ну вот о рэдволле я не знаю.

 Отправлено: 27.09.04 01:18. Заголовок: Re: Анекдоты

надо типа самим придумать. только чтоб смешно, но не обидно было

 Отправлено: 27.09.04 20:14. Заголовок: Re: Анекдоты

Хорошо я попробую.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих вы-бросило на остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю.
-Что с ними делать?
-Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем рас-пределением…
Ну как вам?

 Отправлено: 27.09.04 20:24. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
Клево!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 28.09.04 02:36. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
ха-ха-ха!!!

 Отправлено: 28.09.04 19:45. Заголовок: Re: Анекдоты

Мерси. А вот еще.

-Сегодня вы выглядите даже лучше, чем до Рождества, - говорит врач пациенту. – Вы выполнили мои рекомендации курить не больше трех сигарет в день?
-Да, - жалуется пациент, - но это было нелегко, поскольку раньше я вообще не курил!

Больной с возмущением обращается к медицинской сестре:
-Какая же гадость это ваше лекарство! Ну просто отрава, да и только!
-Больной, не волнуйтесь! Это не лекарство! Это обед!


Турист спрашивает местного жителя:
-Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
-Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

Нравиться?

 Отправлено: 28.09.04 20:28. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма

 Отправлено: 28.09.04 20:38. Заголовок: Re: Анекдоты

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
-Тоже мне – Анна Каренина!

Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу и поет песню:
-На побывку едет молодой моряк!
В кустах его поджидает волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько поет:
-Напрасно старушка ждет сына домой!

-Почему ты не заявляешь в милицию, что твою машину украли?
-А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

 Отправлено: 28.09.04 20:46. Заголовок: Re: Анекдоты

- Не делай из меня ЗВЕРЯ!!!
- А я хомячков не боюсь!

 Отправлено: 28.09.04 20:48. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Ха-ха-ха!

 Отправлено: 28.09.04 21:59. Заголовок: Re: Анекдоты

Ха-ха-ха!

 Отправлено: 28.09.04 22:36. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
Мэриел
еще анекдотов!

 Отправлено: 28.09.04 23:07. Заголовок: Re: Анекдоты

Гы, гы, гыю.

 Отправлено: 29.09.04 16:15. Заголовок: Re: Анекдоты

крыска
Вот пожалуйста.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и загляды-вает внутрь.
-Что с ним? – спрашивает подошедший посетитель.
-Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже полчаса.

В переполненном автобусе испуганный голос:
-Кто спрашивал остановку «Почта»?
-Я! Я!
-Только что проехали…

Жена звонит мужу НР:
-Милый, есть две новости – хорошая и плохая.
-Давай хорошую сначала.
-Подушка безопасности в твоем «Мерсе» работает…

Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, пожалуйста, а море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.

Один лев спрашивает другого:
-Ну, как новый укротитель?
-Пожуем, – увидим…

 Отправлено: 29.09.04 20:16. Заголовок: Re: Анекдоты

Пижма
Мне про пожуём-увидим понравилось

 Отправлено: 29.09.04 21:07. Заголовок: Re: Анекдоты

Мэриел
Мне тоже!!!

 Отправлено: 30.09.04 00:11. Заголовок: Re: Анекдоты

И мне.

 Отправлено: 30.09.04 20:18. Заголовок: Re: Анекдоты

Жена открывает дверь. На пороге качается пьяный муж.
-Господи! И когда ты только напьешься! – говорит жена.
-Уже! – улыбается муж.

-Мамочка! Скорее собери все, что есть в доме сладкое и отдай мне!
-Что случилось, доченька!
-Вовка взял в заложники всех моих кукол и сказал, что если мы не принесем ему ме-шок сладостей, то через каждые три минуты он будет отрывать у них по головке…

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
-Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
-Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…